смешные выражения и фразы
6 декабря 2011 13:09, alёna:
Куплю совесть!Маленькую, темненькую,желательно в спящем режиме…цена договорная.))))
***
♥«Знакомо ли вам чувство, что хочется уйти, но почему-то кажется, что хочется остаться» ? ♥.
***
Кайф, это когда идешь по улице и навстречу парень с девушкой, а он на тебя смотрит))
***
Чего-то так хочется! то ли замуж… то ли семечек…
***
Sex? No, thanks — life fucks me every day.
***
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. ……МЛИН, круг замкнулся!!!
***
А вам в детстве тоже казалось,что под кроватью живут змеи и крокодилы??))
***
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк…так и получилось.Толк вышел, бестолочь осталась:)
***
Отрыжка после еды — как отчет о доставке…
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! «Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!»
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
***
— Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе это сказал? — Ты… — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая…
***
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать «Я гонец из Пизы» Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пи*ды… нет, я пи*датый гонец…нет, я гонимый пи*дец…. все пи*дец, я погнал…
***
Не знаю как там за границей.. Но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником))))
***
Улыбка имеет эффект отражения… Улыбнись!)))
***
что бы дети ни делали, лишь бы детей не наделали.
***
Мат — универсальное средство для выражения всех видов эмоций!
***
А у вас тоже норматив заправления кровати «Пока включается компьютер»?
***
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: «пакет нужен?» Что я должна ответить? «Да нет, я по карманам распихаю!!!???»
Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, офигели увидев там, сидящих в чате русских школьников.
***
Наступит день, когда и на моей улице перевернется грузовик с шоколадными конфетами…=)
***
Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит!
***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать…
***
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе идея?
***
Дочка,когда я тебя просила прийти как золушка я имела в виду в 00:00,а не в разорванном платье и одной туфле! )
***
Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)
***
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!!!
***
Настроение ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █ — mах. улыбайтесь))))
***
Не спрашивай своего парня:»Кто та девушка с которой ты поздоровался?».Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая?!))
Кто обидит девушку боксера, тот станет загдкой для хирурга)))
***
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым
***
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
***
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…
***
занятия ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение
***
Нет, ну реально бесит, когда кто-нибудь добавляется САМ и спрашивает: «Ты кто?»
***
— Вы гинеколог? — Нет, но посмотреть могу…
***
а кто нить знает как будет чихаухуа во множественом чилсе?!
***
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
Я подарю тебе барабан,чтоб ты возглавил колонну идущих на хуй!
***
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
***
Есть хорошая поговорка — «Доверяй,но проверяй».жаль, результаты проверки такие,что сразу вспоминаешь другую: «Меньше знаешь — крепче спишь»
***
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией «блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?
***
Блондинка думала…волосы чернели…
***
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))хДДД
***
Яблоко = Здоровье) Здоровье = Сила) Сила = Успех) Успех = Деньги) Деньги = Девушки) Девушки = Sex) Sex = СПИД) СПИД = Смерть) Яблоко????))))))
***
С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо…. взрослею!!!…
***
У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 7 утра с вопросом — выспалась?
***
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
***
плохие девушки теряют девственность — при первой возможности, хорошие — после свадьбы, а умные — несколько раз:)))))
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
***
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
***
Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.
***
Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят
***
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
***
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
***
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
***
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
***
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
***
Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую.
***
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
***
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.
***
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
***
Выборы — это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.
***
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена…
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
***
Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа — спать ложимся, нет работы — тоже спим.
***
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
***
Если вы проснулись на улице, значит вы там и уснули.
***
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
***
Кто рано встает — тот от работы далеко живет!
***
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
***
Слово не воробей — догони и добей!
***
Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!
***
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Умные фразы
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей.. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!»
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду
Мужчины как… Бананы…Чем они старше, тем они мягчe
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно, зачем
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как ….унитаз…то заняты , то полны гавна!
Мужчины как ..как Молоко…, если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как …как Зубы…когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
Мужчины как…как копилка…чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
Мужчины как…как лук…сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как….как грибы…самые симпотичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как….как насморк.чем легкомысленней ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как…как качели…иногда от них кружиться голова
Человек банальной сексуальной ориентации.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Девственница ничем но лучше развратницы — обо, в сущности, думают об одном и том же.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя е*цензура*т собака злая, а не такое солнышко как я!»
Не стой где попало! А то еще попадет.
Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте….
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО «Каждому слепому ребенку — книжки в подарок»
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :» Эге-гей,..залетные!!!»
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:» ПАПА!!!»
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.
Остановите Землю — я сойду
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться …
Если враг не сдается, его перезагружают!
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!
Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
…Программисты не умирают…они теряют память…
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.
иногда так и хочется повесить на себя табличку»Не надо комплиментов, я и так все знаю»
— это же так ужасно быть с нелюбимым
— не быть с любимым гораздо хуже.
это всё на что ты способна?.
нет это все чего ты достоин…
Видеть тебя — одно удовольствие; Не видеть — другое…
Ну и что, что ветер в голове!? Зато мысли всегда свежие!
На все фиолетово, а на что не фиолетово, на то — оранжево…
Не обращайте внимания… Меня укусила овечка пофигизма…
Не аппатия, не депрессия, Я устала и… просто бесит все!!!
Чего бы такого хорошего сделать, чтобы всем стало плохо….
Как узнать когда юрист лжет? Очень просто! У него при этом губы шевелятся…
Не унывать. Под лежачий камень вода ещё может затечь, а под обмазанный соплями — нет. Он гидроизолирован.
Прошу любить и не жаловаться!…
Конопля-это дерево,просто ему расти не дают.
Не переживай,у тебя всё еще СПЕРЕДИ.
Я не злопамятная…отомщу и забуду))
Пешеход всегда прав…пока жив.
Обделался легким испугом..
Обдувало легким МАТЕРКОМ..
По реке плывёт кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт!
плохая примета ехать ночью в лес в багажнике
не умеешь летать-не марай тротуар
не пью,не курю,не ругаюсь матом…тьфу,бля,бычок в бокал уронил!
в человечишке должно быть все прекрасненько-и душонка,и тельце и мыслишки
вот что я те счас скажу,я объясняю на пальцах.средний видишь?
сколько лет вашему сорванцу?16?да…аборт делать уже поздно…
я догадываюсь,какой камень у тебя по гороскопу…ну судя по роже кирпич
вы из Москвы?ни за что бы не поверила!не материтесь,не хамите,вежливый…
Я живу, как положено, а положено у меня на всё!
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…
Мы любим тех кто нас не любит, мне по *уй, честно веришь нет?!
Мне наплевать что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
направленная в грудь стрела амура, к несчастью, вновь ошиблась — дура…
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!
Меня постоянно преследуют умные мысли… но я быстрее!
А Минздрав только и делает,что предупреждает…
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз…
Что не делается — все в Китае.
Зачем я должна нервничать из-за того что БОГ не наградил кого-то умом.
Хочу послать весь мир наХуЙ.Пойду поору на глобус.
Не спится…не спится…Не спится бы мне)
баю-баюшки-баю,не пишите мне фигню
Я не море,меня не волнует.
Мне пох что вы обо мне думаете)Зато моя бабушка говорит,что я солнышко.
я б вас послала,да вижу вы от туда
попробуй доебись-у меня всё заебись)
Будешь много знать,станешь пиздец каким умным.
Удача улыбается смелым. . .а потом долго ржет над ними.
Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу…
Такая милая… Недоступная… Улыбается, а в душе грустная…Счастливая, и влюбленная…По жизни одинокая… Нет, не брошеная…Просто неопределенная…
Таких девочек, как я, надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шепотом: «Будь у меня умницей».
Кого-то нашли в капусте, кого-то принес аист. А меня родители скачали с самого клёвого сайта =))).
Семь раз об дверь, один раз об рельс ))
Лето — это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать…=)).
Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить…читать!!!
Замечательные девушки на дороге не валяются. Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят
Не умеешь любить-сиди и дружи=)))))))))))))
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Пришол молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, епта, хвастаюсь!
— Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин
Хочу вина и любви… ЛЮБВИ!!! и ВИНА!!! а не нажраться и потрахаться!!!
ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад
Але, мама, что-нибудь купить? — Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Ученье — свет, а за свет надо платить =)
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась
Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…
Помню, в юности, фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член, но вот что выбрал я уже не помню…
Я тебя не избегаю и не игнорю… я тебя, сцуко, дозирую!
убьютогоктосломалмойпробел
Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бля…»
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей
Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню…
Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь!
Век живи, век учись — за#шься и помрешь!
Белая ночь — приглашают дамы!
Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!
— Ты всегда такая сучка? — Нет, пять дней в месяц я ещё хуже!
…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
нания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.
Смеясь в лицо смерти, не умри со смеху!
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: — Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить — нифига не исполнилось…
Название станции метро «Электрозаводская» происходит от слов «электрик» и «за водкой».
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию написано…
Скандальную книгу написал известный автор А. Уже в первый день своего появления книга устроила дебош в ресторане, набила морду двум охранникам и выгнала создателя из дома.
Единица измерения салата оливье — один тазик.
Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!
Даже невыносимых людей выносят. Да ещё и под музыку.
Не так страшна сила, как неадекватность её владельца.
Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт — напряжение, а Ньютон — силу?
Выход из любой ситуации там же, где вход.
Пингвин — это хорошенько наевшаяся ласточка.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это … твой паспорт!
Не откладывай на завтра то, что можно воообще не делать.
Каждая молодая овца убеждена, что «баран» в женском роде — это «баранесса».
Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут…
— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? — Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Паркур — это не прыжки по стенам… Паркур — это попробуй запаркуйся в Москве!
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиком.
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем кто пришёл чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми, кто ушёл чуть-чуть пораньше!
Если хочешь быть счастливым, будь им!
Инфоpмация поступила в голову и … безнадёжно ищет мозги.
Хоpошо в деpевне летом заниматься INTERNETом!
Здесь было звеpски убито … вpемя.
Каждой хорошей девушке по плохому танцору!
… не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то ещё хуже.
У студента два праздника — Hовый Год и каждый день!
Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Женщины вдохновляют нас на многое великое, они же мешают это творить.
…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
День пропал не зря.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже….
Рай — это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: 1) Как горит огонь. 2) Как льётся вода. 3) И как выдают зарплату.
Тульский динозавр, он же Памятник Тёще.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности..
Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля
Я не подарок-я сюрприз.
Наглость-второе счастье.Первое-Я…
К такой женщине нужен подход с лаской….а лучше с норкой и соболем…
Забыть Вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!)
кто не согласен — бросте в меня камень, только если он драгоценный драгоценный…
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала
станет скучно — звони!буду рада видеть твой пропущенный…
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался…
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией «блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе……
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Для всех нельзя быть пушистой — растащат на воротники.
Я так и не смогла стать той,о которой ты мечтаешь,но я смогу стать той,которой ты больше не получишь.
Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
Крутым ты станешь тогда, когда ворд перестанет подчеркивать твою фамилию
Я воздух, не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
Я королева, сука, стерва, в чем захочу в том стану первой, корону поправлять небуду — нимбу не мешает!!!
Я НЕ СУКА И НЕ СТЕРВА.Я ДОБРАЯ И МИЛАЯ, ПРОСТО НЕ СО ВСЕМИ!!!
Я не буду плясать под твою дудку… у меня туфли дорогие да и музыка у тебя дибильная…
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
Да, я сука. Если вы знаете меня другой — вам невероятно повезло…
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право… на любой ход)))
Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
«Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка».
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту…
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно…
Всем встать Я пришла…
Хочешь меня? К У П И …карандаш и закатай губу!
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!
Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе – никогда
Не все девушки опаздывают на свидание…Некоторые вообще не приходят…
Он хамил так,как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
нет, дорогой, мы не начнём всё с чистого листа… ты всё полил грязью, а хим.чистка, прости, тебе не по карману!!!
Контакт — это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на аватар!!!
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового…
да, я капризна! ну и что? все принцессы иногда капризничают)
Никому не обязана, ни к чему не привязана, ни кому не подобна потому и свободна!)
Когда мне говорят «бросай курить»
я отвечаю «тогда во мне не будет недостатков, и я стану идеальной, мужчины рядом со мной будут чувствовать себя ущербно»
Все мужики-козлы, подруги — завистливые суки, и носить вечно нечего!
Ты можешь быть рядом…но я всегда сама по себе…
Мои родители террористы… Потому что Я — БОМБА!!!
жизни это как книга — у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.. смотрю вокруг себя…а у меня походу комиксы))
Ну ещё бы.Я на твоем месте тоже боялась бы уколов в задницу.Мало ли,вдруг мозг заденут!!!
Самый лучший человек, с которым свела меня судьба, это я сама!
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
если нет выхода надо искать вход!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…
Я не обвиняю тебя, а просто говорю…что во всём виноват ты.
Говоришь географию хорошо знаешь???если на хрен пошлю не заблудишься?..
Нахожусь в активном поиске того, с кем я смогу находиться в состоянии вечного флирта:)))
Идеальная женщина должна быть королевой в обществе,хозяйкой на кухне и шлюхой в постели!
Улыбнись… потому что это было… и плачь… горько плачь… потому что этого не будет больше никогда
ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ПОЛЮБИЛ, ЭТО ТВОЯ ОШИБКА, ВСЕГО ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ДОБИТЬСЯ, ЭТО МОЯ УЛЫБКА!!!!!
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует….
Когда тебе говорят: «Скажи, только честно!» — начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напрямую.
То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас…вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер…нужно дьявольское терпение.
У меня один недостаток — я не умею общаться с муда.ами.
Если у тебя есть проблема, ее прийдется решать. Если у тебя есть 2 проблемы — предоставь им решать друг друга!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Ты вернёшься…я это знаю…вот только тебя уже не жду….
Я купила голубые линзы и розовые очки — теперь мне действительно фиолетово!
Я не злопамятная…отомщу и забуду))
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
Совесть не отвечает, или временно не доступна
Они очень подходят друг другу:он тряпка,она швабра.
Если я вам улыбаюсь-это не значит,что я рада вас видеть…Может я просто представила как вас размазал по асфальту КАМАЗ 
Мужчины с комплексом «обосранного оленя»,не надо нарушать мою гармонию и карму
Девушка, какой у вас телефон? — Сони Эриксон. — Нет, я имею ввиду номер? — Федеральный. — Да нет, цифры какие? — Арабские
У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая охуенная
Я очень хочу, чтобы он случайно назвал её моим именем, и она воскликнула: «Кто эта сука?!
Я бы извинилась,но это не в моем стиле…
Порядочная девущка ложиться в постель в 10 часов вечера, потому что в 11 она должна быть дома!
Зачем любить? Зачем страдать? ведь это все ведет в кровать…Так лучше сразу на кровать — и не любить, и не страдать!!!
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи — не для себя ведь прошу..
Я не море,меня не волнует.
Не пью,не курю,не ругаюсь матом…тьфу,бля,бычок в бокал уронила!
Прости.. Но дьявол не спит…с кем попало….
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне…
Нет людей достойных моих слез, а те кто достойны — никогда не заставят меня плакать!!!
У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену… я никогда ее не называла…
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу
перестать быть ТВОЕЙ стервой!
Я-королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
В порочных связях не замечена… Не было? Нет… не замечена…
Я слишком дорогое удовольствие для тебя, да и ты в общем уже не в моде.
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь…
Если я тебе не нравлюсь, значит,ты не имеешь вкуса…
Я не ревную, я просто слишком люблю себя, чтобы позволить тебе не уважать меня…
У нас с тобой в отношениях все замечательно, только вот одно «но».я занимаюсь с тобой сексом, а ты со мной любовью.
Желание женщины — закон. Желание мужчины — статья…
Эгоист — это человек, который думает о себе больше, чем обо мне…
He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться! =).
Мурлыкать или царапать — решаю только Я!
Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
ДА, Я НЕ ПОДАРОК. НО И ТЬІ — НЕ ИМЕНИННИК!!!
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху…
Я-ангел во плоти…только крылья в химчистке,а нимб на подзарядке.
Все в моих руках. Что не в моих руках, то у моих ног!
Сегодня ты — букашка и давят тебя, завтра ты — кублук и давишь ты!
«Если я должна хранить верность кому-то или чему-то, то в первую очередь — самой себе!».
Что может быть более увлекательно, чем видеть, как в тебя целятся и не попадают?!
Я конечно знаю, что это не скромно…НО дай Бог каждому такую, как Я!!!
Из всех видов секса я предпочитаю мозгоебство.
Куда катиться мир????! Наверно к моим ногам……)
Когда выходишь замуж за хорошего человека — какая разница, какого цвета у него Бентли))
Моя жизнь мои правила.Не нравятся мои правила?Не лезь в мою жизнь!
Самая лучшая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!!
Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше!
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают…
«Никогда не спрашивайте у меня совет,потому что чуство юмора у меня сильнее чувства жалости!»
Мужчины — как парашют, всегда должен быть запасной
«Ты лучше голодай, чем что попало ешь! Ты лучше будь одна, чем вместе с кем попало»
Омар Хайям
Настоящая женщина должна: сжечь дом, срубить дерево и воспитать дочь!
То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.
Каждая женщина загадка. Никогда не угадаешь во сколько она обойдется….
«Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели и разочарование в мужчине». Анхель де Куатье
Не бегай ни за мужчиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским»
Спасибо тем, кто меня любит — вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит — вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому, вообще, все равно — вы нужны для массовки….
Настоящий мужчина — это сочетание вибратора и банкомата
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом…
Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг….))
Для женщины красота важнее ума,потому что мужчине легче смотреть, чем думать…
Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
такие… как я редко плачут) Не потому что…нам не больно, а потому что тушь потечет…=))
Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами…
Чао,персик-дозревай!
Твоё чувство юмора уже просрочено!
Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!
Не говори мне что делать.И я не скажу куда тебе идти.
Девушку надо любить так, что бы ей в голову непришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Я бываю противной, необузданной, глупой и упертой…..Думаете любят за достоинства??????? Совсем наоборот!!!
У женщины в жизни должно быть 4 зверя: Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козел,который это все оплачивает!
Сила на стороне того, кому больше певать!
Хочется взять свой нимб и воткнуть кому-нибуть в глаз…
Может у кого-то жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая. А у меня как радуга и сейчас мне фиолетово…
Мне все-равно что вы обо мне думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!
Мне чужого не надо,но свое я возьму-чьё бы оно ни было!!!!!!
