Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
На лестничном пролете стоят и курят два соседа. Один, говорит другому, видя что у того очень помятый вид:
— Слушай, Санек, а что с тобой такое?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты их хоть в лицо запомнил?
— Так а че их запоминать-то: жену и тещу?
Жена подходит к мужу и начинает жаловаться на поведение сына:
— Вась, он стал просто невыносим. Прислушивается только к советам разных идиотов. Может поговоришь с ним, а вдруг тебя послушает
Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини…
— А мой муж, надежный и стильный как порше…
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться…
Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать…
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец – петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!
-Ты кудa, Ивaн-цaревич?
— В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет – тaм и невесту брaть…
— А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
— Да уж больно жениться неохотa!
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую
под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не
ушла.
— Да, сын мой… грех, грех было этим не воспользоваться!
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле, тут идет похоронная процессия.
6 декабря 2011 13:18
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
6 декабря 2011 13:18
На лестничном пролете стоят и курят два соседа. Один, говорит другому, видя что у того очень помятый вид:
— Слушай, Санек, а что с тобой такое?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты их хоть в лицо запомнил?
— Так а че их запоминать-то: жену и тещу?
6 декабря 2011 13:18
Жена подходит к мужу и начинает жаловаться на поведение сына:
— Вась, он стал просто невыносим. Прислушивается только к советам разных идиотов. Может поговоришь с ним, а вдруг тебя послушает
6 декабря 2011 13:18
Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини…
— А мой муж, надежный и стильный как порше…
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться…
6 декабря 2011 13:19
Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать…
6 декабря 2011 13:19
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец – петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
6 декабря 2011 13:19
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
6 декабря 2011 13:19
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!
6 декабря 2011 13:19
-Ты кудa, Ивaн-цaревич?
— В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет – тaм и невесту брaть…
— А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
— Да уж больно жениться неохотa!
6 декабря 2011 13:20
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую
под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не
ушла.
— Да, сын мой… грех, грех было этим не воспользоваться!
6 декабря 2011 13:20
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле, тут идет похоронная процессия.
6 декабря 2011 13:20
Гадалка – клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?